porque?

Eu não me importo se isso for considerada uma extrema de uma indireta. Não me importo que o mundo leia, contanto que você entenda. O que acontece com nós dois? Eu me pergunto isso toda vez que te vejo. Eu tento entender o que se passa na sua cabeça, tento datilografar os seus gestos na minha mente mas de nada resolve. Por que esse vai e volta? Por que essa implicância? Por que tanto ciúmes? Me diz por que brigamos tanto? Quanto mais o tempo passa mais eu tenho a certeza das minhas dúvidas. Eu ando, eu corro atrás dessas respostas e tudo leva à você, e você não diz. Passa tempos esquecido de mim e volta como se nada estivesse acontecido. Sei que pode ser loucura minha mas isso não parece ser uma amizade comum. Não mesmo. Não é porque tem dias que eu quero você só pra mim. Tem dias que você me quer só pra você. Não é porque eu fico chateada de ouvir certas coisas implicantes, da mesma forma que também acontece com você. Até quando nós vamos ficar nessa? Até quando eu vou lembrar de você todas as noites antes de dormir ou todas as vezes que escuto certas músicas? Até quando eu vou achar que estou ficando louca? Até quando eu vou fingir que você não me completa? Até quando você vai se enganar? Me diz porque não caiu a sua ficha do quão babaca você é e a minha do quão burra eu sou? Babaca porque você sabe que eu te amo. Burra por te amar. É medo? Porque eu também tenho. E eu não quero continuar assim. Você sabe que eu não quero. Você sabe que eu vou continuar me machucando. Porque diabos eu não consigo te deixar? Você se machuca também ou é só fruto da minha imaginação? Eu sei te ver como amigo. Como meu melhor amigo. É só você não me confundir mais, simples. Eu compreendo que você ainda quer sair por aí e fazer tudo o que um adolescente sem juízo tem direito de fazer. Não me importo, juro. Eu entendo você não querer relacionamento, você acha que eu quero também? Não. Logo agora que eu estou curtindo minha adolescência? Não mesmo. Só se valer REALMENTE a pena. O que é difícil não acha? Não quero mais ter tantas responsabilidades e dever tantas satisfações. Engraçado é que nós fazemos isso com o outro. Mas só eu com você e só você comigo. Me diz se for mentira que você não lembra mais daquela noite? Eu preciso saber se foi só eu quem sentiu tudo aquilo. Eu não quero sentir sozinha. Eu não quero relembrar sozinha. E eu admito que passo meses sem lembrar de você mas SEMPRE, SEMPRE você volta atrás ou eu dou o braço a torcer. Porque a gente não se separa de uma vez? Muitas vezes eu desejei isso. Eu quero esquecer esse amor. Eu quero meu amigo de volta. Mas porra, é impossível não é? Acontece a mesma coisa com você e o ciclo retorna a ser o que era antes. E quando eu faço questão de não lembrar que você existe, você me liga. Quando você nem sabe mais que eu estou viva, eu ligo. Eu peço o seu colo. E você pensa que eu não sei mas você também pede o meu, calado. Mesmo com essa cara de sonso sem querer admitir que sente ciúmes, eu sei que você sente. Eu sinto. E eu não tenho vergonha de dizer algo tão comum. E brincar de bater no outro? De se jogar no sofá? Guerra de almofada? Se xingar e se odiar por milésimos? O que isso significa? Eu não faço isso com todo mundo. Acho que você é o único. Creio ser a única também. E porque que eu olho pra você e tenho vontade de te abraçar? Porque eu tenho medo da sua reação se já aconteceram coisas piores e tudo ficou bem? Eu não me entendo. Muito menos você. Aliás, você se entende? Você é o único que mexe comigo dessa forma. Você é o único babaca que me faz sentir assim. E eu sou obrigada a escutar tanta besteira e egoísmo e mesmo assim continuo te achando o homem mais lindo do mundo. Eu não quero que você leia esse texto pra depois achar ruim ou ficar estranho, ou com isso e aquilo. Todo mundo já sabe que a gente não vive sem o outro. Só nós não. Eu vou continuar sendo a mesma sempre e sei que você também, mais dia menos dia não importa pra nós. Eu conheço cada pecinha dentro de você e eu sei como o seu coração funciona mas eu preferiria não saber. Eu preferiria repudiar o seu verdadeiro eu da mesma forma que eu ODEIO sua casca. Eu te amo. Agora me diz, como isso foi acontecer?